У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
— Сколько стоит эта ткань?
— Недорого. Один метр — один поцелуй.
— Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Брюнетка — блондинке:
— Слушай, а твой муж гуляет!
— Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики?

— У вас плохое настроение, мадам?
— Да, знаете ли…Сегодня удалось только рыбку съесть…

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

— Полина, давай с тобой дружить!
— Давай, только у меня родители сегодня дома.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься…Движение — это жизнь!

— Девушка, а вы хотите продолжительный и многократный секс?
— Какие пошлые вопросы у вас, конечно, нет!
— Тогда я создан именно для вас!

В маршрутке, в пробке:
— Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?
— Да, а как вы догадались?
— Просто вы только что бурчали себе под нос: «Включай мигалки, че стоять-то?!»

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает.

— В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
— А с питоном что?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все.
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше все как в тумане…

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть…

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за жопу укушу?

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Добрая вахтёрша — главная причина беременности девушек в общежитии.

Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец.
Он его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
— О, это долгая история!
— Ну, рассказывай.
— Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
— Ну а чем воняет-то?
— Да насрал кто-то.

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Читаю гороскоп подруге:
— «Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли».
Ее ответ гениален:
— Неужели я снова стану девственницей?

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Девушка-продавец в магазине.
— Молодой человек, вам что-нибудь подсказать?
— Скажите, а секс у меня сегодня будет?
— Ну, если у вас много денег, то секс у вас будет прямо тут и сейчас.

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает: «Одна ночь любви, красавица»
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
«Витя, расплатись»

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
— ФИО!
— Што?
— Ваши Фамилия, Имя и Отчество!
— ХУЯ!
— Что?
— Харитонова Ульяна Яковлевна!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то…

Девушка говорит:
— Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает…
Парень подхватывает:
— …то я подожду…

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!

— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее вы*бем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?

Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет, золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты, я ещё только за х*ем в очереди не стояла!

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.

Мне было так грустно и тоскливо, что Вася сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза…

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он — жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать…
— Хлебало завали, тебя не спрашивают.
— Но…
— Усохни, сказал!!!
— …
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа «Ты такой романтичный!!!» и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
— Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца…

Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм.

— Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
— Я уж и последнюю-то забыл.

Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений, недостаточно найти психически здорового, нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте, оказывается, нужно еще самой быть такой. Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота!

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес…

Встречаются два студента—механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: — бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики,
Врываются парни в камуфляже и в масках:
— Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.